蓝雪儿听得莫名其妙，问为什么要这样说。我只能告诉她说：“我这几天的心情很烦乱，不想说太多的事，改天再跟你聊吧。”

蓝雪儿见问不出所以然来

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可惜是我只有下片的感想，却没有上片的体会呀！

晓玉那天见我失魂落魄的离去后，担心我会不会去寻短见。便打个电话给我，看看我还在不在这个世界上。其实我根本不可能有事的，但我没有接晓玉的电话，我只是想让自己一个人静一静。一直到今天早上，我才从家里出来，整个人仿佛残了许多。我上街没有事要做，我想去找份工作，再这样下去，一旦没钱的话我就死定了。

晓玉去我的出租屋找过我，我不在家，她便失望地走了。后来我知道，晓玉一直都是挺关心我的，起码不会重色轻友。李海这些日子都在忙，这件事我没有告诉他。也告诉晓玉别说给他知道，不然他又要来G城了，我不想什么事都是烦着他跑来跑去，自己都觉得过意不去。再说，我现在能怎么办，人家在美国，我却在这里，隔了一个太平洋，就算我想怎样，我也不能游过去呀。

《一个人的“爱情”》被告知通过了初审，蓝雪儿打电话告诉我说，那部小说改得很好，可以考虑出版，只是她还要给我稍为变动一些词句。我告诉她喜欢怎样改就怎么样改吧，悉听尊便。她听得出我的声音很失落，关切问我：“叶展，你怎么啦，你是不是遇到什么难事了，声音这么低沉失落。”

我带着自嘲的语气说：“没什么，只是我现在真的变成一个人的爱情了。”

第六章 惜别恋 (第2/3页)

出声，弄得我非常难受。这到底为什么，我心里犹如十五个吊桶打水，七上八下的。

“我的好晓玉，我错了，我以后保证再也不关机了，你就告诉我说，小乔到底怎么啦，我真的很担心她。”

“担心？你居然也会担心她，真是天大的笑话呀。你知道她打不通你的手机，心里有多少伤心吗？你知道她去你的出租屋看到大门紧闭，是多么的迷茫吗？你知道她的心情是多么的低落吗？我从未见过这样的小乔，这么没自信心和失落的小乔，你还好意思说担心她。你知道你在小乔心中的位置是什么吗？”晓玉怒火冲天朝我吼道，“是神，是天呀，笨蛋。”

我听后，面无表情，我真不知道该说些什么才好。许久，也许是晓玉的火气稍小。

她从包里拿出一封信，扔在桌上，说：“自己看吧，我懒得跟你说。”

我慌忙地拿起信，快速拆开来看，信是小乔写的，我一眼就认出她的笔迹。当我把信通篇看完后，心完全凉了。人好像掉进了冰窟里，虽然现在是炎炎盛夏，但是我觉得周围寒气逼人。我感觉自己一个人龟缩在那个阴暗的角落里，默默地哭泣，没人会看我一眼，我像被人遗在街头的小猫咪。现在是暑假，很热的天气，我却突然觉得阴风阵阵，吹得我直打哆嗦。我的手分明在抖，信纸无力滑落在地上。晓玉注意到我的神色变化，便走过来把信纸捡起，拍拍我的肩膀，用安慰的言语说：“我也知道你不好受的，刚才是我正在气头上，说了一些不好听的话，可是你也太能惹人生气。我不骂你几通，就对不起小乔。小乔在临走的时候，心里嘴里念的完全是你。临走时，还万分嘱咐我，一定要把这封信交给你，说叫你要等她回来，还要你千万不要生她不辞而别的气，她也是没有办法的。”

我听到这话，心已在哭泣。但我强忍下来，没有马上哭出来。我从晓玉的手里拿过信，便默默离开了座位，我感觉到身子在摇摇晃晃，太阳也在天空中不停的摇曳，四方的热闹和温暖似乎都不属于我的。

天知道我是怎么从牛杂店里走回家的，只知道我一回到家就把自己关在房里，往床上一躺。此时，我才啜啜地哭着，声音尽量放小，不能给隔壁听见。我不能豪气地哭上一场，真是太悲哀啦。

小乔的信充满了柔情蜜语，但也充满了无奈的眼泪，我从那几滴已干的泪痕看出小乔在执笔给我写这封信时的内心是多么的痛苦，她在给我打电话时，而听到的只是关机，她的内心是多么难受，我却在干什么，晓玉骂我是对的。现在小乔去美国了，我只能在这里哭，有什么用，我该跟谁说对不起，难道跟晓玉说吗？我都恨不得把自己揍上一顿出气。

“我打你的手机，不通。我想你是有事在做的，记得你说过要写一部大作，叫什么来的，我一直都期待的，你要好好写啊，回来一定要给我看看。”

“今天已是第三天了，我把自己关在房里，谁也不理，肚子里一点东西都没有，我好饿，但又不想吃饭，我（这里有一段文字被眼泪浸渍了看不清）想去找你，但妈妈不让我出门去，她知道我要去找你的。妈妈又要逼我去美国了，她说那边有一个她的什么闺蜜，给我找了一所很优秀的学校进修。她连大学那边也帮我办好休学的手续，我无奈之下，只能屈服，但我向你发誓，一定会回来的，你不要生我的气，万分对不起，我只能说这句，我也没有办法的。”

“好啦，我的信就写到这里，妈妈对我的限制越来越多了，连笔都要没收我的。我只能在深夜里悄悄地给你写信，明天我就要出发了，离开中国，去那个我所不爱的国度里。你知道我哭了吗？还好没被你看见，不然又要被你笑话我了。不过，等我回来时，我一定会好好的用一千个甜甜的微笑和亲吻来补尝给你的。”

我断断续续在看着小乔在信上说的那些话，心里特别难受。我随后把信一扔，几张信纸散了一地，我往床上又一倒，眼睛呆呆地看着天花板，迷迷糊糊地睡着了。

醒来时，我出去附近的小卖部搬回一打啤酒。我想把自己灌醉，醉了什么都不用去想，什么美国，什么小乔，一概不闻不问，该有多好呀！我拼了命一样去喝，天知道我喝了多少。到最后，我确实醉了，倒在地上，周围都是空酒瓶，还有白沫，我嘴里呢喃着一些话，我不知道自己在说什么，迷迷糊糊地又睡着了。

我再次醒来的时候，感觉头好痛，好晕。我站到镜子前一照，着实吓了一跳，镜里的那个人是谁，是我吗？头发竟如此凌乱，面容竟如此惨白，眼神竟如此空洞无神，我疯了吗？竟然如此折磨自己。一觉醒来，我变得落魄憔悴。俨然像一个流落街头的卖艺文人一样，也许实际上还要糟得多，真是愁一愁，白了少年头啊。我往镜子前仔细地照一照，如果小乔现在看到我这个样子，她会怎么看我这么没出息呢。我竟连一个女孩子都不如，连小乔都可以坚强去面对这次离别，我为什么要这样做呢！我双手捂着脸，跪在镜子面前，痛苦的*着。

我真的好难过，我真的好害怕失去小乔。在过去的经历当中，我清楚明白，我是在风雨飘摇当中与小乔谈恋爱的，在忐忑不安当中与小乔交往的，在分分秒秒中都害怕小乔会突然从我的世界里消失。现在我的感觉就好像《一个人的“爱情”》里面的主人公一样，那般空虚，那般无助。小乔真是太优秀了，她完全可以在美国那边再找一个比我好上百万倍的男朋友的，但我相信小乔不是这样的一个女孩，可是她的妈妈会让她这么做，小乔尽管倔强，但最终拗不过现实强大的力量。我在一篇散文中写过：爱情最害怕的就是隔离，有距离的爱情是不能长久的。虽然我知道这是我平时的歪言邪理之一，但这句话现在一直都盘据在我头脑中，挥之不去。

我呆呆地坐在床边，想着如果小乔屈服了给她的妈妈，我该怎么办，我该怎么办。我想不明白，她的妈妈觉得我根本配不上小乔，小乔的姐姐也看不起我。也难怪，一个大学在读生，才貌双绝，温柔大方，况且还是富家千金，往后是大把更好的选择的，随便都可以嫁一个什么打狗脱，或者马死脱等专家归国学人，前途无限。再看看我的德行，家庭环境不好，自幼失双亲，好什么。高中毕业后，过着苦逼的打工仔的生活，正如李海所言：吃上顿，没下顿。如今还在失业中，为一家杂志在写着稿子，算尽只是一个穷书生，是属于前途无几，后穷无尽的那种人，跟着我只能当街去卖艺，别无他途。想到这里，我觉得我真该去跳楼算了，留在这个世界是多余的。不过跳楼不好玩，改天都打听巴拉松的价格是多少吧，希望不会涨价太厉害，买包来冲冲茶也是不错的主意。

我推开临街的窗户，抬头望着星空，心里想着：现在小乔在那边应该是天亮了吧，在那边开不开心呢！我很难想象到，爱情这种东西实在太妙不可言，这个世界里有很多东西很说不准，特别是爱情世界里。如果让那些英俊潇洒的白脸少爷接触到她的话，那不就是等于没我的戏了。想到这里，我感叹道：凭栏眺望，灯火依稀。此时此景，我应该要唱起柳永的《雨霖铃》来。

多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节，念今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说！

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