我猛烈地给自己灌着酒，我想起当年，自己在家洗澡都要像做贼一样，门锁上了还不放心。

在一个女孩正应该快乐幸福的时候，我备受着内心的折磨，我本来可以平淡幸福地过完自己的一生的，就是那个神经病男人让我坠入了永远的黑暗之中。

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第132章 我不为别人 (第2/3页)

我把门关上，等他走了之后，我就开始买醉。

刚开始，我还是清醒的，知道自己为什么伤心难过，为什么痛恨随便就碰女人的男人，后来，我就什么都分不清了。

眼泪和酒水混合在一起，是一种特别的苦涩味道。

“啪。”一个酒瓶被我摔碎在了地上，只有这样的发泄才能让我好受一点儿。

我已经很久很久没有这么难过了，我直接拿着酒瓶在喝酒。

“其实我也不想成为一个坏女人，我不是坏女人对不对？”我一定是疯了，才会对着自己手里的酒瓶说话，这样的时候，我也就只能对着酒瓶说了。

有些话，就是说不出口的苦衷，总是要找一个地方，对着自己或者其他没有生命的物体去诉说。在别人眼里，可能现在的我不是醉了就是疯了，只有我知道，我比任何时候都清醒。

“我也不想成为这样的女人，可是我能有什么办法，我恨，我恨他，我恨他。啊，我恨他。”桌子上一半的酒被我打在了地上，我肆无忌惮地发疯着，心里全是那些一幕幕让我想起来就想杀人的画面。

“我才十几岁，那时候我能怎么样？我能怎么样？”我在质问谁？我能质问谁？那是压在心底一生的伤，我谁也不想去说。

谁会知道，一个像我这样的坏女人，是有着多么不堪的让自己难以释怀的过往。

那时的我才十四岁，一个十四岁的女孩，在自己的家里，被一个男人侮辱。

我紧紧地抓着自己的肉，恨不得把身上的每一寸皮肤都撕扯下来，我恨不得自己换一具躯体，我厌恶自己这样的身体。

感觉不到疼，我知道，我的胳膊已经被自己抓破了，因为烫烫的感觉挥之不去。

我爬在地上，用自己的头撞击着地板，“为什么，为什么我不去死。”

我憎恨着自己，憎恨自己没有勇气结束自己的生命，憎恨这个世界上所有肮脏的人包括我自己。

我捡起一片玻璃碎片，一下一下划着自己的胳膊，身体疼了，心就不会那么疼了，我不是自残，我只是想让我自己好受一些。

那些我想要忘记的事情，在我的脑海里一遍又一遍重复地泛滥着。

我在想，如果我失忆了那该多好，这样我就可以问心无愧地接受所有美好的一切。

与其说我是在意阿峰心里有别人，倒不如说我是在觉得自己配不上阿峰那么好的爱。早在多少年前，我就是一个不配得到爱情的人了，如果阿峰知道我的这些过往，还会好好的和我在一起吗？每一次想到这里的时候，我就很害怕，也就越恨过去了。

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