第9章 · (第2/3页)

这个房子一共建有五层，只装修了一、二层，上面三层还没来得及装修就搬进来住了，遗留下一个“红砖白窗洞，呼呼晚风冻”的写照。她们一家邀我吃饭时，我赶忙说我吃过了，真的，我吃完饭是很早的。

我客客气气一个人坐在杨心儿的房间里发呆，等她忙完了所有这一切，我差不多就可以睡着了。可她捧来了一大堆青色的板栗，还说特意让我尝尝鲜。我忍禁不住剥了一粒放入口中，先是一股浓烈的清香沁入心扉，再一咬，青涩的果香夹带着一股浓浓的生命气息，清脆的撞击着我的牙齿。她看着我这么投入地享受着，便静静地坐一旁做起作业来了。

我仔细地咀嚼着这别有一番清奇的美味，还架起个二郎腿不停地抖动着，真真个怡然自得。杨心儿侧头看了我一眼，摇头笑了笑继续作业。我不停地看着自己一直在晃动的脚，那晃着晃着的双脚竟然站在天花板上行走了起来，还让我大吃一惊：原来，我总是倒着行走反着看世界的呀？

我没让我的脚步停下来，我的心思随着晃动的脚步渐渐活跃了起来。反看着杨心儿在灯光下做作业的认真劲儿，我也认真地在灯影中遐想我的心事。我靠着杨心儿的家，胡乱地想起我自己的家，我就有一种想哭的感觉。我从不提及我自己的家庭成员，倒不是我不想他们，只是这种想念没有地方来放置，就有点像是虽有时空对应的坐标系，但却没有实体相对应的坐标点，怎么想怎么画都只有一个空空如也的十字架。我实在没有别的办法，我也只有干脆来个什么也不说。

我只好经常采用对应关系的办法，来完成自己家的应对轨迹，用杨欣儿家的家庭成员或者别人的都行，去对应自己的家庭成员。这是一种欲哭无泪的对应关系，有谁会理解这种对应关系的无奈和绝望呢？

杨心儿也只有一个奶奶没有爷爷，然后是父亲母亲他哥哥和她，当然还有她伯父一家也住这儿。与之相对应的我只有三个：奶奶、我和弟弟，其他的我说不上来也不想说。如果非要我说他们，我只会说杨欣儿父母刘琦儿父母或者别的，或者更极端地描绘成鳄鱼妈妈鳄鱼爸爸之类的一带而过，即便是在梦里想他们我也会想象成鳄鱼父母。

我们家与杨欣儿家是远房亲戚，到底有多远还是有多亲我算不明白。我只知道都是计划生育超生从老家出来的，他们家再怎么说都是一个完整美满的家，而我家，嘿嘿，我家呀······我看着我不停晃动的脚好象在问我自己，为什么？去，我还想知道为什么呢？我今天在这网吧里，同样是架着这样的二郎腿，时间却是十几年之后。直到现在，三十来年了，我的感觉一点也没变，我晃动的双脚总在问我自己，为什么？我要是知道为什么就好了。

只是我不明白这中间的十几年都到哪里去了，而且还让我嫁到了一千多公里之外的异域他乡。虽然我儿子都读小学二年级了，可我儿子面临的又是单亲家庭，让我永远不能释怀的恰恰就是这四个字：单亲家庭。这一切到底是谁造成的？以前我没太注意，现在我面临着深沉的孤独，我不得不发自内心深处最隐痛的追问，这一切到底是怎么回事？

我是多么地努力避免这种结果可最终还是这种结果，为什么呀？现在我虽然把我和奶奶弟弟一家都弄在一起，可那种缺失的感觉永远也无法补回来，而新增的遗憾我又要如何去弥补呢？我只求我弟弟弟妹和小小侄女别再给我增添新的缺失，我就一定会找出这里面更深层的原因的。我不会责备自己身为女人被某些人暗骂成扫把星的那些个偏见陋习，关键是事实而我就是要突破各种偏见陋习，揭露这种

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