我十分困惑！我的悲伤，我强烈的情感丝毫不亚于当年哭倒了长城的孟姜女，只不过所为

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我的思想马上就回到正轨。

最该担忧的，其实是入学考试。

可要论最觉这考试安排莫名奇妙之人，非郑老师莫属。

上午还跟大家款款而谈的人此时坐在办公桌前郁闷，黑着一张脸，稍加修饰就能作为蜡像展览的，一动不动的。

我以前是崇敬这位有思想有追求的老师的，可谢财主毫不客气赏了我一巴掌的时候。他表现出的那些复杂的感情太过直白，“她家世显赫！你跟她不一样，少在一起为妙。”这些看似在维护我的话，细细想来却极为功利。如此，这不就是让我认错吗？而我只是来自文家坳的小小蚂蚁。象蚁之争，我注定伤痕累累。

第九章——残酷现实 (第2/3页)

原本可深可浅可有可无的事情一下变得尴尬万分。

考试这一消息一经坐实，满满一间教室到处是呜呼哀哉的声音，整个一片重灾区。

夹杂在这呜呼哀哉之间，我也沦落了！我高昂的热情随着群众呼声水涨船高，然而，我分不清哪一种才是自己的呼声，在这之间，我只不过像一根没有灵魂的芦花草一般随他们飘摇！这大概不是我，但又确实是此时的我。

而在我们这群惆怅的人之外，有那么一些人墨守成规，从不破戒。

就比如我时常关注的那位信奉伊斯兰教，头顶着一块翠绿盖头的姑娘，她眉目清秀，唇红齿白，难得的好看。对没有宗教信仰的人来说，大热天捂着头巾是一件无比可怕的事情。而那翠绿色的头巾，看上去青春昂扬的样子，姑娘戴着它，那模样简直是出了奇的好看。有的人像是夜空中最亮的星，她就是那颗星，不悲不喜不怒不躁。她很优雅，她也很文静。她就像是沙漠中的一株绿草，芬芳了整个世界。

她便是那独善其身的一类人。

我总结了自己总是被当炮灰的原因，也开始反省自身存在的问题，那些哀哀怨怨从不离身，一定不是一个巴掌能拍响的。我觉得自己该像他们学习，安静着、明媚着、独善其身着。

我以前立志要成为欧阳那样的女人，做一名苛刻的女教师，单从气势上便可压倒一群人，无法动摇的地位，终日不改的脸色。可是现在我不再憧憬那样的生活！

那么我到底适合成为什么样的人？该以怎样的方式走下去？我实在摸不着头脑。

世界就这么一圈，烦心事不止一件，烦心的人也不止一个。

自从谢财主知道考试这件事情那天开始，她就想方设法的抗议，还组织了抗议小队堵在校长办公室，要是在抗日战争时期，她说不定真能成大器，我反倒有些佩服她。在这件事情上她比其他人更沉不住气，不过也不是随便什么人就敢对校长无理的，这里本就是谢家的天下。我知道这些内情时差点吐完十几年积攒的鲜血，人微言轻还大言不惭指责别人，‘哈！你以为自己到底是算什么啊’。出众的外表，显赫的家世，她敢如此张扬，一定是有资本的。我看了看窗子里印的自己的影子，一无是处，当真是活生生的一只丑小鸭。

并且这残酷的世界，不是每个人都会有机会变成白天鹅。

我静静的伏在课桌上，谢财主正在歇斯底里大喊大叫恨不得掀了桌子。从上午开始，她便一直处于焦躁不安的状态，她因为好多人临阵脱逃的事情耿耿于怀。临阵脱逃，呵！他们——干的漂亮。

上午的四五个小时过去了，谢财主和另外一些人被校保卫队屡次三番赶了出来，他们的抗议小分队没坚持多久就作罢。

只是谢财主显赫的身份很快传遍了，人尽皆知，我发誓自己没告诉过第二个人。郑老师特意嘱咐的不错。可就算我想说，也找不到愿意倾听的人，这才是真正的无奈之处。我想我大概被他们孤立了，从此要孤立无援，过着提心吊胆的生活！

如此一来，谢财主更是嚣张了，连走路姿势也是百变无一，妖娆的，销魂的，总之不忍直视。可我只能在一旁做这个富有心机的小人，不断地幸灾乐祸，不断地盼望她马失前蹄，不断地用我小人物的心思去揣测她。像一只暗地里偷窥别人家粮食的家鼠，见不得光！

十指相扣，头部枕着手背伏在桌面，长时间保持着这个姿势使我喉咙发痒，我咳嗽了几声，可这几乎没有的声音，除了空气，除了这静静地空气中的尘埃与阳光，没人会听得见。

我一人占了两个位置显得怪突兀，我极力想表现的像个正常人，越是这样，我在内心就无法认同自己的思想，我不正常！这是班上唯一一个空缺的座位，我孤独的守着它，晴天守着，阴天守着。这张可怜的桌子也不知触了什么霉头，就连课余时间也没人碰它。它和我一般无二，人们都绕行，也不愿意看一眼。

我几乎忘了，桌面上流淌的这一摊温热的泪水，它将我的负面情绪带到这潮湿的空气中，将我的低级思想排泄殆尽。

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